Luna în care coafura nu mai rezistă. Nicio zi fără puloaie, vânt şi gem de trafic.
Luna în care mă duc la slujba de la admiterea la master: "profesorii întreabă, studenţii se-nchină. Şi viţă-vercea".
Luna în care se numără boboacele din liceu şi facultăţuri. De asemenea, luna în care se numără punctele pe care le face Steaua în Europa. Toate cele două, adică.
Luna ciorapilor lycra dalmaţieni, pictaţi cu stropi din băltoacele pline cu apă de ploaie, plină de zoaie.
Lună cu ploaie, dar făr' de ploaie de stele.
Luna lui Doftor Casă, a Familistului si a Simpsonienilor.
Luna gecii de piele şi a bascheţilor uzi.
Luna de dinaintea lunii propice de ieşit cu maşina pe Valea Oltului.
Luna în care la Bucureşti concertează Pistoalele şi cârnaţii trandafir. În deschidere: Avram Iancu şi domnul Trandafir.
Luna lui "3 ani de netuns".
Luna în care ziua şi noaptea termină la egalitate.
September 1, 2010
August 9, 2010
Nişte zile la mare, some thoughts about it
Întrucât Facebook are cel mai ghei contor de litere, subsemnatul face cale întoarsă până pe blog-su, ăl' mai blog dintre bloguri. De altfel, şi primul.
Aşadar, caractere galore, că nu mai sunt limitat la 420.
So..câteva zile la mare, some thoughts about it.
Aşadar, caractere galore, că nu mai sunt limitat la 420.
So..câteva zile la mare, some thoughts about it.
- Coaja de portocală se-ntoarcă. Chiar mi-e dor să văd nişte picioare făr' de celulită. It's not a fetish (I think), I just happen to like legs very much. Cu toate astea, nu am putut învăţa ceva pentru admitere la master pe plajă. Not fair, barem de era una din două naşpa, not both.
- Curent căzut în toată staţiunea? Good, now let's play "getting lost from mom and dad, while grabbing people's butts in crowded places". Sadly, I suck at playing this game, just as I sucked playing "losing the tourist" with Quintin at Gara de Nord.
- Zona Vourvourou e de luat la picior, nu se poate lua la pachet. Go visit şi căscaţi obiectivele. La fel şi Peninsula Calcidică.
January 23, 2010
Ai înţeles, măi păsărico?
Am o lună de Twităroşenie pe blogul pitic. Să ne traiască!
Mi-am mutat o parte din chelcăşozurile pe care le-aş fi postat ceva mai greu pe motherblog: pastile, perle. Fireşte, nu le-am mutat de tot.
Twitter e fain pentru postări-instant (just add water, vorba Măgarului) şi pentru că, fiind limitat la 140 de caractere, necesită o oareşcare capacitate de sinteză (mă pricep la asta - vezi tezele din liceu). Dacă ştii ce anume să scoţi dintr-o posibilă ciripeală şi să o păstrezi la fel de interesantă, sau dacă te pricepi la îndesat cuvinte, astfel încât în ambele cazuri să ai maxim 140 de caractere, atunci e de ajuns. Da, e precum făcutul cârnaţilor: ori tai, ori mai îndeşi în maţ.
Twitterul mai e şi o unealtă capitalistă de propagandă a ştirilor cotidiene de interes naţional la nivel de scară de bloc. Adică o folosesc ca să scriu tot felul de porcării despre chestii mondene (vezi Flacăra vomă...movă).
Desigur, nu e totul numai lapte şi miere. Sunt şi lucruri care nu îmi plac.
Nu îmi plac ciripelile de genul "mam trezit, mam dus in baie, am facut laba. nu era apa calda". Asta e, frate: pesemne că toţi aurolacii din Bucureşti s-au aliniat perfect.
Nu îmi place când ciripelile sunt folosite ca reply la IMs sau SMS.
Nu îmi place modul de linkuire în cadrul ciripelilor. Linkul final are un număr standard de caractere, însă contorul nu ţine cont decât de cârnatul de link pe care îl bagi tu. Vei introduce un link de 110 de caractere, nu vei mai avea decât 30 libere, cu care poţi scrie "dă clic aici fraere", iar după postare observi că linkul tău are douăj de caractere, lucru ce ţi-ar fi permis să adaugi un "pana nu te iau la salam pe tine si toata familia ta".
Altceva ce nu îmi place, dar mai ales, nu înţeleg: de ce la scurt timp după ce primeşti follow de la un utilizator, acesta nu te mai urmăreşte, atunci când vede că nu îi dai follow? Brusc şi dintr-o dată, nu mai eşti interesant, domn'e. Măi, să fie.
Twitterul e simplu, e time-saving şi e făcut şi pentru proşti. Aşa că, dacă eşti prea prost ca să scrii un articol de blog, sau prea leneş, atunci Twitterul e pentru tine. Ah, nu! Twitter e pentru persoanele active, comunicative, care doresc să împărtăşească numeroasele gânduri, păreri, ştiri, alegând, din acest motiv, social network-ul în cauză. Mda, pula! Social networking, după părerea mea, este foarte "contradiction in terms".
Eh, oricum, sunt convins că se va umple de chestii ciopârţite, de genul "mh, k. ms. vb mai tz. pup. pa!".
So why Twitter? Deoarece pentru mine e firul pe care îmi pot înşira perlele (iar filozofez, pesemne că mi-e foame). Iar dacă te întrebi dacă am scris ceva pe Twitter cât timp am clocit postarea asta, răspunsul este "da".
Mi-am mutat o parte din chelcăşozurile pe care le-aş fi postat ceva mai greu pe motherblog: pastile, perle. Fireşte, nu le-am mutat de tot.
Twitter e fain pentru postări-instant (just add water, vorba Măgarului) şi pentru că, fiind limitat la 140 de caractere, necesită o oareşcare capacitate de sinteză (mă pricep la asta - vezi tezele din liceu). Dacă ştii ce anume să scoţi dintr-o posibilă ciripeală şi să o păstrezi la fel de interesantă, sau dacă te pricepi la îndesat cuvinte, astfel încât în ambele cazuri să ai maxim 140 de caractere, atunci e de ajuns. Da, e precum făcutul cârnaţilor: ori tai, ori mai îndeşi în maţ.
Twitterul mai e şi o unealtă capitalistă de propagandă a ştirilor cotidiene de interes naţional la nivel de scară de bloc. Adică o folosesc ca să scriu tot felul de porcării despre chestii mondene (vezi Flacăra vomă...movă).
Desigur, nu e totul numai lapte şi miere. Sunt şi lucruri care nu îmi plac.
Nu îmi plac ciripelile de genul "mam trezit, mam dus in baie, am facut laba. nu era apa calda". Asta e, frate: pesemne că toţi aurolacii din Bucureşti s-au aliniat perfect.
Nu îmi place când ciripelile sunt folosite ca reply la IMs sau SMS.
Nu îmi place modul de linkuire în cadrul ciripelilor. Linkul final are un număr standard de caractere, însă contorul nu ţine cont decât de cârnatul de link pe care îl bagi tu. Vei introduce un link de 110 de caractere, nu vei mai avea decât 30 libere, cu care poţi scrie "dă clic aici fraere", iar după postare observi că linkul tău are douăj de caractere, lucru ce ţi-ar fi permis să adaugi un "pana nu te iau la salam pe tine si toata familia ta".
Altceva ce nu îmi place, dar mai ales, nu înţeleg: de ce la scurt timp după ce primeşti follow de la un utilizator, acesta nu te mai urmăreşte, atunci când vede că nu îi dai follow? Brusc şi dintr-o dată, nu mai eşti interesant, domn'e. Măi, să fie.
Twitterul e simplu, e time-saving şi e făcut şi pentru proşti. Aşa că, dacă eşti prea prost ca să scrii un articol de blog, sau prea leneş, atunci Twitterul e pentru tine. Ah, nu! Twitter e pentru persoanele active, comunicative, care doresc să împărtăşească numeroasele gânduri, păreri, ştiri, alegând, din acest motiv, social network-ul în cauză. Mda, pula! Social networking, după părerea mea, este foarte "contradiction in terms".
Eh, oricum, sunt convins că se va umple de chestii ciopârţite, de genul "mh, k. ms. vb mai tz. pup. pa!".
So why Twitter? Deoarece pentru mine e firul pe care îmi pot înşira perlele (iar filozofez, pesemne că mi-e foame). Iar dacă te întrebi dacă am scris ceva pe Twitter cât timp am clocit postarea asta, răspunsul este "da".
December 18, 2009
Halal....10 (zea-ce)!
Fiindcă unii nu se lasă, şi-ţi bagă şopârla-n casă...
Cică m-a lepşuit Măgaru. Iar dacă m-a lepşuit, apăi trebuie să spun tot, cu toate că nu ştiu dacă voi spune lucruri ciudate. Lookie here, bitch:
Încă nu ştiu ce anume mă face să mă tem de păianjeni, însă cu siguranţă nu e faptul că au mai mulţi ochi şi mai multe membre. Nu de alta, dar asta ar însemna că, dacă m-ar freca zeiţa Shiva (purtând ochelari), ar trebui să mă piş pe mine de frică. Probabil e din cauza colţilor, cu toate că proteza unei babe pare mult mai ameninţătoare.
Iar în liceu mi se spunea "Beldi, protector of the uterus", în sensul că nu aş fi făcut nimic vreunei fete. (quote: Poţi să stai lângă Beldi; nu-ţi face nimic). Again, don't get suspicious.
And I am still single. Again, don't get suspicious.
De ce? Pentru că îmi place.
Dacă tot au pus americanii de-o bază militară la noi, încă de acum câţiva ani, tot de atunci puteau să aducă şi maşinuţe Hot Wheels şi Matchbox. Eh...Şi pe moment, îmi scapă acelea două versuri de la Vama Veche - Hotel Cişmigiu. E bună şi maxima lui Victor Rebengiuc.
Gălănel, iejti!
Cică m-a lepşuit Măgaru. Iar dacă m-a lepşuit, apăi trebuie să spun tot, cu toate că nu ştiu dacă voi spune lucruri ciudate. Lookie here, bitch:
- Fact #1 - Hit the road, Jack!
- Fact #2- Who's afraid of the small black spider?
Încă nu ştiu ce anume mă face să mă tem de păianjeni, însă cu siguranţă nu e faptul că au mai mulţi ochi şi mai multe membre. Nu de alta, dar asta ar însemna că, dacă m-ar freca zeiţa Shiva (purtând ochelari), ar trebui să mă piş pe mine de frică. Probabil e din cauza colţilor, cu toate că proteza unei babe pare mult mai ameninţătoare.
- Fact #3 - We'll have a gay ol' tiiiime!
Iar în liceu mi se spunea "Beldi, protector of the uterus", în sensul că nu aş fi făcut nimic vreunei fete. (quote: Poţi să stai lângă Beldi; nu-ţi face nimic). Again, don't get suspicious.
And I am still single. Again, don't get suspicious.
- Fact #4 - ...sitting in a tree, K-I-S-S-I-N-Jesus!
- Fact #5 - Sugar, spice and everything nice.
- Fact #6 - Band-awareness.
- Fact #7 - Hey, teacher, leaves those kids alone!
De ce? Pentru că îmi place.
- Fact #8 - Who's your daddy, Luke?
- Fact #9 - !
- Fact #10 - Merg la sh-o-mpping ca fetele, tu!
Dacă tot au pus americanii de-o bază militară la noi, încă de acum câţiva ani, tot de atunci puteau să aducă şi maşinuţe Hot Wheels şi Matchbox. Eh...Şi pe moment, îmi scapă acelea două versuri de la Vama Veche - Hotel Cişmigiu. E bună şi maxima lui Victor Rebengiuc.
Gălănel, iejti!
November 14, 2009
October 18, 2009
Şto? Nuntătă.
Zece chelcăşozuri de le-aş vrea la nunta mea:
- mireasa să poarte o coroniţa din spice de grâu, în loc de diadema.
- rochia miresei să aibă trena ataşată cu carabieniere.
- Michael Winslow pe post de taraf.
- tortul să nu fie etajat, ci să fie precum păpuşile matryoshka. An iron maiden cake is also a good idea, numa' să încapă două persoane înăuntru, ca să-l putem tăia din interior. Cu maceta.
- luna de miere pe o barcă cu coviltir cu iz de cort şi pretenţie de baldachin, în Voh, Noua Caledonie.
- nunta să fie iarna (hopefully, there'll be snow and not slush), astfel încât să renunţăm la trăsura trasă de cai pentru o sanie trasă, probabil, de câini husky. No sea lions or penguins. De sanie să nu fie legate cutii de bere, ci să fie legată trena. Cutiile de bere ar putea atârna de rochia miresei, pe care să scrie ''just married'', ''proaspăt cositoriţi'', ''game over'' sau alte vrăjeli de gen.
- arcada sub care să se desfaşoare cununia religioasă să fie Fereastra Zmeilor.
- la ieşirea din biserică, să nu se arunce cu orez, ci cu pufarine.
- totodată, la ieşirea din biserică nu va mai fi pod de flori. Băieţii vor ţine în mână pioleţi, amortizoare, braţe de pick-up, iar fetele vor ţine....coarne de inorog; în fine, ceva girly.
August 22, 2009
Mama vara-n curte spală
Mi-am tras gumarii în picioare şi am perindat prin curtea bunicii mele. Junk can hold neet stuff. Can't say twas boring.
And here are two pics from the happening, this one aaaand...this one. Quite like'em, mostly because they're not directed. And yes, I suck at taking photos.
- Jichael Mackson's not in here
- white and greenish black pic
- I thought I taw a puttytat
- homeless snail
- white cells, blood cells, or probably The October Revolution
- one eyed monster
- Hitlerooney
- lactobar
- dunno what it is, but it's got gurls-appeal
- da, sunt castraveţi, dar castraveţi fără gurls-appeal
- spidey lacks a tripod
- slot-machine
- cats do grow in trees
- bear smoking
- smoke on the water, fire in the sky
- Colgateish
- duck!
- renegade
- de ce telegondola nu are formă de gondolă şi de ce nu are câte un gondolier în fiecare cabină?
-
- wink
- it's a snail
And here are two pics from the happening, this one aaaand...this one. Quite like'em, mostly because they're not directed. And yes, I suck at taking photos.
August 10, 2009
Anul placeboului
January anniversary
February corollary
March starch
April scurril
May birthday
June perilune
July thigh
August locust
September amber
October sober
November macabre
December blubber
Remember is also a month of the year; it's made out of all the days I think of you. Pretty long month, huh?
February corollary
March starch
April scurril
May birthday
June perilune
July thigh
August locust
September amber
October sober
November macabre
December blubber
Remember is also a month of the year; it's made out of all the days I think of you. Pretty long month, huh?
July 31, 2009
Măi, animalule!
Dacă îl mai ţineţi minte pe peştele "prefectură", ei bine, vă spun că acum l-am găsit şi pe frac'su. Bănuim că e frac'su, pentru că numele lui se termină în "phalus".
Animalul de faţă este un guvide, îi spune hanus şi trăieşte în Marea Neagră. Da, este posibil ca tu să fi dat cu mâna peste un hanus, când te scăldai în lacul rusesc. Sau poate peste mai mulţi, la naiba!
Şi astfel, am mai adăugat încă un nume la lista mea de animale preferate: pumă, coiot, hanus, and above all, the sperm whale.
Iar acum citez din Măgar:
Pin the tail on the donkey: Tu-ti imaginezi cum e cand se intalnesc doi pescari
Pin the tail on the donkey: si face unul, salut bai, ce faci?
Pin the tail on the donkey: Uite bine, eu dau la crapi, tu ce faci?
Pin the tail on the donkey: Eu dau la hanus
Animalul de faţă este un guvide, îi spune hanus şi trăieşte în Marea Neagră. Da, este posibil ca tu să fi dat cu mâna peste un hanus, când te scăldai în lacul rusesc. Sau poate peste mai mulţi, la naiba!
Şi astfel, am mai adăugat încă un nume la lista mea de animale preferate: pumă, coiot, hanus, and above all, the sperm whale.
Iar acum citez din Măgar:
Pin the tail on the donkey: Tu-ti imaginezi cum e cand se intalnesc doi pescari
Pin the tail on the donkey: si face unul, salut bai, ce faci?
Pin the tail on the donkey: Uite bine, eu dau la crapi, tu ce faci?
Pin the tail on the donkey: Eu dau la hanus
Opt
Ochi căprui, buze uscate,
Lopeţi albe şi înalte,
Păr drept şi cafeniu,
Obraz cărnos şi durduliu.
Lob de-ureche twice străpuns,
Mijloc de frunte de mir uns,
Bărbie rotundă, netedă,
Faţă de fată veselă.
Twas written on a grape berry.
Lopeţi albe şi înalte,
Păr drept şi cafeniu,
Obraz cărnos şi durduliu.
Lob de-ureche twice străpuns,
Mijloc de frunte de mir uns,
Bărbie rotundă, netedă,
Faţă de fată veselă.
Twas written on a grape berry.
July 30, 2009
July 29, 2009
Venind din practică...
Fost-am în practică. Twas quite nice. Puteam da fuga şi cu a doua serie (yes, that nice it was), yet...
Here's a bunch of pics tho', because at the moment I dunno what to write. I simply can't.
If you can hear me, Muse...
Mi-e dor...
Here's a bunch of pics tho', because at the moment I dunno what to write. I simply can't.
If you can hear me, Muse...
- Skywalker. Not Luke tho'.
- Jeeeesus!! Where?
- Auraş is in the haus!
- Stairway to Heaven
- O fată. Sau două. Sau poate trei.
- Cvartetul de coarde - 1, 2, 3, 4.
- You can leave your caşchetă on!
- He's in there! He's in there!
- Alt 0220
- Bullseye. I mean ''bulz, ai?''
- It somehow reminds me of math classes back in high school
- Another Skywalker
- Costică's turf, biatch!
- Jumping man
- Om...
- ..şi şotron
- Weird looking fish
- Weird looking rabbit
- Have a brake...
- This is one griffin I haven't seen in "Family Guy"
- Nu aruncaţi cu orez, aruncaţi cu pi-laaaf!
- Happy wet wipes my ass. Literally.
- I am going to be a mom!
- I am pretty sure all their taxis are rear-wheel drive
- Think it's trying to sting itself. What a fruit!
Mi-e dor...
July 8, 2009
Fat Pink Hole is the new Nat King Cole
Nat King Cole said....well, he said something like this.
Then Fat Pink Hole comes and says the following crap:
P is for the posts I wrote 'bout you
E is for th'e-mails I've sent you
A is actually,"Ping me!" audibley
C's for "can't believe
How geekishly this all has sounded"
And sesame is all that I can give to you
Besides chocolate and a peach or two
Chocolate sticks and jelly
Go inside your belly
Sweets were made for me and you
Speaking of holes, Confucius say "Hole happy, whole body happy".
Then Fat Pink Hole comes and says the following crap:
P is for the posts I wrote 'bout you
E is for th'e-mails I've sent you
A is actually,"Ping me!" audibley
C's for "can't believe
How geekishly this all has sounded"
And sesame is all that I can give to you
Besides chocolate and a peach or two
Chocolate sticks and jelly
Go inside your belly
Sweets were made for me and you
Speaking of holes, Confucius say "Hole happy, whole body happy".
June 25, 2009
June 24, 2009
La cireaşa de pe cort
Prima atingere.
Prima desfacere de fermoar. Prima joacă cu textilul.
Prima intrare, primul miros.
Prima vorbă.
Prima imagine. Primul zâmbet.
Prima întindere pe spate. Prima tăvăleală, primul junghi.
Primul joc cu lumini.
Prima dezbrăcare, prima îmbrăcare.
Prima lecţie, prima citire.
Primul foşnet, prima tresărire.
Primul frig.
Prima dorinţă.
Primul somn.
Prima căldură.
Prima zguduitură.
Cea dintâi noapte.
Prima desfacere de fermoar. Prima joacă cu textilul.
Prima intrare, primul miros.
Prima vorbă.
Prima imagine. Primul zâmbet.
Prima întindere pe spate. Prima tăvăleală, primul junghi.
Primul joc cu lumini.
Prima dezbrăcare, prima îmbrăcare.
Prima lecţie, prima citire.
Primul foşnet, prima tresărire.
Primul frig.
Prima dorinţă.
Primul somn.
Prima căldură.
Prima zguduitură.
Cea dintâi noapte.
June 23, 2009
Happy...something's day
Ieri s-au împlinit 2 ani de la prima mea postare and since I have nothing 22ish related to tell you about (e drept, e ceva, but it is too damn pervy), I'm gonna show you something instead.
Take a look...
Could've put a candle on each car and let Blog make a wish and blow them candles, but these diecasts aren't eadable and Blog doesn't have a mouth too eat with. And blow.
But he could wish for one.
Şi la mulţi ani, Alex.
Take a look...
- '40 Ford pickup
- '41 Willys coupe
- '65 Pontiac GTO
- '66 Batmobile
- '66 Chevy Nova SS 502
- '67 Shelby GT-500
- '69 Chevy Camaro
- '69 Chevy Chevelle SS 396
- '69 Chevy Corvette ZL-1
- '69 Dodge Charger
- '69 Mercury Cougar Eliminator
- '70 Buick GSX
- '70 Chevy Chevelle SS 396 wagon
- '70 Dodge Challenger Hemi
- '70 Ford Mustang Mach 1
- '71 Dodge Demon 340
- 2010 Ford Mustang GT
- Austin Healey
- Ford GT40
- Ford GTX1
- RD-02
- custom Chevy Vega
Could've put a candle on each car and let Blog make a wish and blow them candles, but these diecasts aren't eadable and Blog doesn't have a mouth too eat with. And blow.
But he could wish for one.
Şi la mulţi ani, Alex.
June 20, 2009
Genius time XIV
There is no such place as Strapon-upon-a-ford, United Femdom of Great BBWitain and Ulcer.
June 18, 2009
Leapşa! Eşti!
Eşti o frumoasă.
Eşti o grasă, frământa-ţi-as colacii. Nu una de Cotnari, dar tot te-aş soarbe. Din priviri, ce-i drept, pe principiul "look, but don't taci".
Eşti băieţoasă; întorci capul după fete pe stradă, dar nu le fluieri şi nu ai replici pline de bagpulism.
Te înţeleg, ţi se scoală şi ţie, e firesc.
Mi te adresezi cu "bine, fată", după ce eu te întreb "ce faci, bă, băiatule?". Am hotărât de comun acord să fie aşa, seara, la o tacla şi niscaiva jeleuri.
Nu îmi plac încălţările tale negre. Da, alea înalte, de-ţi ascund glezna de ochii mei. Îţi plac, dar cred că mai mult ţi-ar plăcea să păşeşti desculţă. Nu e ca miriştea prin care mergeai când erai mică, şi nici nu trebuie să fie aşa, mai ales că ai păşi desculţă atunci când plouă. Şi să plouă, tată. Dar să fie ploaie de vară. Să fie acum, nu la toamnă. Nu vreau toamna. Falling in love rocks, but loving in fall sucks.
Eşti naturală. Ţi-aş pune un autocolant cu "No preservatives", dar mi-e că ai arunca cu toastere şi scaune în mine.
Uite, nu ştiu dacă ţi-am spus, dar îmi plac obrajii tăi.
Tu îţi doreai să fii macara când erai mică, ei bine, eu aş vrea să fiu pernă. Cu toate astea, mi-e că ai face un fotbal cu mine. Sau box, pentru că bitchslappingu' nu-ţi place. Mi-ar plăcea să fiu tavanul din camera ta. Aşa, smăcuit cu lavabilă la fiecare n veri.
Mi-ar plăcea să fiu cireşul în care te vei urca desculţă.
Eşti o frumoasă. Îmi place să îţi spun "urâtule".
Maimuţă nu eşti, chit că, precis, ţi s-au umflat coaiele când te-am întrebat dacă vrei să vii la cules de cireşe, dar rupicapra rupicapra tot eşti, când mergi pe munte.
Cred că ţi-ar sta bine cu mustăţi de lapte. Dar asta după ce te vei bronza toată. Uite, îţi dau şnurul ăla de îl port la gât, ca să arăţi ca un indian. O să fii ca Pocahontas. Numai că vei avea mustăţi de lapte. Iar mustăţile de lapte vor fi waterproof, ca să îţi rămână pe mufarină şi atunci când va ploua. Iar tu vei alerga desculţă prin ploaie. Dorel va astupa gropile, ca să nu ai parte de su'prize, dar să nu iei asta de bună.
Ai 12 ani. Ba nu, ai 17. Sau 27? Ai...ai...aye, carumba!
Nu ştiu câţi ani ai, nu ştiu nici cum te cheamă. Încă am dubii dacă eşti floare. Sau poate că eşti o stâncă pe care creşte o floare.
Eşti...eşti...ce eşti tu, oare? Zi-mi, ce eşti?
Eşti o frumoasă.
Later edit: Eşti o nălucă. De fiecare dată când apuc să te văd, fugi.
Eşti o grasă, frământa-ţi-as colacii. Nu una de Cotnari, dar tot te-aş soarbe. Din priviri, ce-i drept, pe principiul "look, but don't taci".
Eşti băieţoasă; întorci capul după fete pe stradă, dar nu le fluieri şi nu ai replici pline de bagpulism.
Te înţeleg, ţi se scoală şi ţie, e firesc.
Mi te adresezi cu "bine, fată", după ce eu te întreb "ce faci, bă, băiatule?". Am hotărât de comun acord să fie aşa, seara, la o tacla şi niscaiva jeleuri.
Nu îmi plac încălţările tale negre. Da, alea înalte, de-ţi ascund glezna de ochii mei. Îţi plac, dar cred că mai mult ţi-ar plăcea să păşeşti desculţă. Nu e ca miriştea prin care mergeai când erai mică, şi nici nu trebuie să fie aşa, mai ales că ai păşi desculţă atunci când plouă. Şi să plouă, tată. Dar să fie ploaie de vară. Să fie acum, nu la toamnă. Nu vreau toamna. Falling in love rocks, but loving in fall sucks.
Eşti naturală. Ţi-aş pune un autocolant cu "No preservatives", dar mi-e că ai arunca cu toastere şi scaune în mine.
Uite, nu ştiu dacă ţi-am spus, dar îmi plac obrajii tăi.
Tu îţi doreai să fii macara când erai mică, ei bine, eu aş vrea să fiu pernă. Cu toate astea, mi-e că ai face un fotbal cu mine. Sau box, pentru că bitchslappingu' nu-ţi place. Mi-ar plăcea să fiu tavanul din camera ta. Aşa, smăcuit cu lavabilă la fiecare n veri.
Mi-ar plăcea să fiu cireşul în care te vei urca desculţă.
Eşti o frumoasă. Îmi place să îţi spun "urâtule".
Maimuţă nu eşti, chit că, precis, ţi s-au umflat coaiele când te-am întrebat dacă vrei să vii la cules de cireşe, dar rupicapra rupicapra tot eşti, când mergi pe munte.
Cred că ţi-ar sta bine cu mustăţi de lapte. Dar asta după ce te vei bronza toată. Uite, îţi dau şnurul ăla de îl port la gât, ca să arăţi ca un indian. O să fii ca Pocahontas. Numai că vei avea mustăţi de lapte. Iar mustăţile de lapte vor fi waterproof, ca să îţi rămână pe mufarină şi atunci când va ploua. Iar tu vei alerga desculţă prin ploaie. Dorel va astupa gropile, ca să nu ai parte de su'prize, dar să nu iei asta de bună.
Ai 12 ani. Ba nu, ai 17. Sau 27? Ai...ai...aye, carumba!
Nu ştiu câţi ani ai, nu ştiu nici cum te cheamă. Încă am dubii dacă eşti floare. Sau poate că eşti o stâncă pe care creşte o floare.
Eşti...eşti...ce eşti tu, oare? Zi-mi, ce eşti?
Eşti o frumoasă.
Later edit: Eşti o nălucă. De fiecare dată când apuc să te văd, fugi.
May 31, 2009
Genius time XIII
- Fluturii din stomac nu sunt de la dragoste. Sunt de la shaorma stricată.
- I scream for ice cream. Geeks scream for...glacial stages in the Alps and Northern Europe.
- Idea above gave me an...idea,man. Deci dacă aş fi producător de îngheţată, aş face îngheţată specială pentru studenţii de la Geografie. Numele produselor ar fi numele glaciaţiunilor din Europa, America şi pe unde naiba au mai fost. Believe me, they're many. "Come and get your Mindel/Würm/Illinois/Elster ice cream,kids!"
- Pedologia după mine: nu există sol salic, ci sol falic. Şi nici gând de salinizare a solului, ci stalinizare a solului.
- Oraşul Băicoi ar trebui să se înfrăţească cu oraşul Pula.
- Păpădiesel power.
- Corcodouchebags.
- TPing = toaletarea pomilor. Not with TP.
Subscribe to:
Posts (Atom)
